…….. das Salz in der Suppe. Ich mag keine humorlosen Menschen!

Zukünftig werdet Ihr auf dieser Seite täglich mit Witzen, Gags, Sketchen oder auch Kurzgeschichten und Zitaten versorgt werden. Und eines dieser Zitate gefällt mir besonders gut.

Machen Sie sich erst einmal unbeliebt, dann werden Sie auch ernst genommen.

Dr. Konrad Adenauer

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Also gut, dann fange ich mal damit an, mich unbeliebt zu machen:

Fünfzig Sprüche, die nackte Männer verärgern

Oder ….. so vergrault man einen Mann!!!

Also vor längerer Zeit hab ich im Internet 30 dieser Aussprüche gefunden. Hab nun noch zwanzig dazu ergänzt und herausgekommen ist dann folgendes:

1. Ich habe schon Joints geraucht, die größer waren .

2. Ahhhhh, wie niedlich ….

3. Lass uns doch einfach nur knuddeln…….

4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten

5. Hihi, lass ihn tanzen

6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?

7. Wow und Deine Füße sind sooo groß..

8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum

9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke?

10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz

11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)

12. Darf ich ehrlich sein ?

13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht

14. Das erklärt Dein Auto!

15, Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen

16. Warum bestraft mich Gott?

17. Na ja, wenigstens wird’s nicht lang dauern.

18. Also so was hab ich ja überhaupt noch nie gesehen!

19. Aber er funktioniert trotzdem, oder?

20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen.

21. Er sieht so …..unbenutzt….. aus.

22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen?

23. Ist Dir kalt?

24, Ich glaub, ich muss mich erst betrinken.

25. Ob das eine optische Täuschung ist?

26. Was……ist……das……?

27. Ich find’s prima, dass Du so viele andere Talente hast.

28. Wird die Pumpe mitgeliefert?

29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen.

30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause.

31. Der ist aber putzig, der steht Dir! (kann man jetzt auslegen wie man will!)

32. Oh Gott – was ist denn das?

33. Ei wo isser denn?

34. Ist der schon fertig – oder wächst er noch?

35. Ist das alles, was Du abgekriegt hast?

36. Ein paar Zentimeter kürzer und Du hättest ein Loch im Bauch!

37. Wo haste den dieses schnuckelige Teil her?

38. War das ein Restposten?

39. Also Übergewicht kriegste deswegen bestimmt nicht!

40. Gibt’s da auch ne Verlängerung dafür?

41. Wo ist meine Brille?

42. Und wo ist die Pinzette dazu?

43. Gib mir mal da drüben die Lupe!

44. Ich glaub wir sollten besser spazieren gehen!

45. Ich hätte ihn beinahe übersehen!

46. Welche Größe ist das? Untergröße oder Mini?

47. Praktisch – ein Fingerhut als Kondom reicht aus.

48. Wo haste denn den gefunden? Im Sperrmüll?

49. Hihihi – ich komm mir vor wie Schneewittchen

50. Ich würde vorschlagen, wir überlegen erst, was wir damit anfangen können.

Sorry meine Herren, aber das mußte jetzt einfach mal sein!

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Zwanzig Wahrheiten von Frau zu Frau

1.) Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.

2.) Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man (Frau) mit dem Feind ins Bett geht.

3.) Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Aber komischerweise gucken sie immer woanders hin.

4.) Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.

5.) Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.

6.) Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

7.) Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst – er nimmt.

8.) Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.

9.) Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.

10.) Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

11.) Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

12.) Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle – von A bis B.

13.) Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit vierzig.

14.) Männer und Frauen sind natürliche Feinde.

15.) Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.

16.) Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.

17.) Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.

18.) Wenn ein Mann seine Meinung äußert, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.

19.) Männer verdanken Ihren Erfolg nur ihren Frauen: Der Ehefrau und der Sekretärin

20.) Wenn Männer wüssten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen

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Was Frauen so behaupten
(Stimmt doch alles gar nicht…….oder doch???)

„Männer sind wie Hunde“………Wieso?

1. Beide haben eine unbegründete Angst vor Staubsaugern

2. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau

3.Beide misstrauen dem Briefträger

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Begegnung Sex zu haben?
…….LANGSAM

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
…..Er brauchte einen groben Entwurf!

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde wäscht, wie viele können dann 4 Männer in zwei Stunden waschen?
……Keinen einzigen. Sie setzen sich zusammen und schauen Fußball.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
…….30 Sekunden und er ist fertig.

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Die nächste Bosheit kommt bestimmt ……

Mann oder Gurke??? 🙂
Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann:

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

4. Salatgurken sind niemals zu erregt.

5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

7. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: „Bin ich der Erste?“

9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: „Bin ich der Beste?“

10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.

11. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

16. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

17. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

18. Eine Salatgurke interessiert’s nicht, welche Zeit es im Monat ist.

19. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

22. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

23. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

24. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

26. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

27. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke!

28. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war oder gerade ist.

29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist, Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

30. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

31. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

32. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

33. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

34. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

35. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

36. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

37. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

38. Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat!!!

……….gefunden irgendwo in den Tiefen des Internet.

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13 Sachen, die du machen kannst, wenn’s dir im Supermarkt langweilig wird …

– Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

– Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

– Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

– Lass dir M&Ms zurücklegen.

– Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: „Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!“

– Bringe das „Vorsicht nass“ – Schild zu den Teppichen.

– Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

– Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

– Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: „Warum verfolgt ihr mich?“

– Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

– Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: „Wir haben einen Code 303 an Kasse 2“ und warte, was passiert.

– Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: „STICH! STICH ENDLICH ZU!“

– Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: „Hey, wo ist das Toilettenpapier?“

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70 Gründe, warum es einfach besser ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.
5. Samstag und Sonntag heißt Fußball und Eishockey.
6. Du musst dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.
8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, musst du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Deine Orgasmen sind echt und nachweisbar.
13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Du musst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Du musst kein Klo zu putzen.
22. Du hast in 3 Minuten geduscht
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 10,- Euro im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus. 30. Du kannst im Stehen pinkeln.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.
37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. „Spielen“ vor dem Sex ist optional.
41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum einfach nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken „er ist sauer auf mich“.
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du musst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- Euro; geliehener Anzug: 150,- Euro
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.
58. Die Fernbedienung gehört dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.
63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil „du nicht willst“.
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuss könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.

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